ANTÍDOTOS PARA MANEJAR LAS DISCUSIONES DE PAREJA

"El éxito o fracaso de una relación de pareja no depende de la aparición de un conflicto, sino de como lo gestionamos"                   John Gottman

Incluso las relaciones de pareja emocionalmente más satisfechas tienen conflictos. El Dr. John Gottman, conocido en EUA por su larga trayectoria en el estudio de las relaciones de miles de parejas y por ser capaz de predecir si una pareja se divorciará con tan solo escucharles durante 5 minutos , ha podido demostrar que el éxito o fracaso de una relación de pareja no depende de la aparición de un conflicto, sino de como lo gestionamos, por ello él habla de “gestionar el conflicto” mejor que “solucionarlo”, porque los conflictos de pareja son algo natural y tienen aspectos funcionales y positivos.

El primer paso para gestionar el conflicto es detectar la presencia de lo que él llamó “Los cuatro jinetes” y el segundo, luchar contra ellos cuando aparecen en tus discusiones con los antídotos que se exponen a continuación:

♦Crítica: una queja se refiere a un comportamiento específico, mientras que una crítica ataca el carácter de la persona. El antídoto para la crítica es quejarse sin ofender al otro. Habla de tus sentimientos desde el “yo” y expresa lo que necesitas: ¿Cómo te sientes? ¿Qué necesitas?

●Crítica: “Siempre estás hablando de ti mismo. Eres un egoísta”

●Antídoto: “Me siento un cero a la izquierda esta noche.  ¿Podemos hablar por favor de cómo me fue el día?”

♦Actitud defensiva: nos ponemos a la defensiva para protegernos de lo que percibimos como un ataque. Mucha gente se pone a la defensiva cuando se siente criticada, pero el problema es que el ponerse a la defensiva nunca ayuda a solucionar el problema. La actitud defensiva es realmente una manera de culpar a tu pareja, dándole a entender que el problema no soy yo, sino tú. Como resultado, el problema no se resuelve, al contrario, va más allá. El antídoto es aceptar tu parte de responsabilidad en el asunto.

         ●Actitud defensiva: “No es mi culpa que siempre llegues tarde, es tu culpa”

●Antídoto: “Bien, parte de esto es problema mío, necesito pensar más sobre el asunto”

♦Desprecio: declaraciones que vienen de una posición de superioridad. Se da cuando una persona habla con sarcasmo, cinismo, con cara de desprecio, mofándose y humor hostil. El desprecio representa el mayor predictor de divorcio y tiene que ser eliminado. El antídoto es construir una cultura en la pareja de cariño y admiración.

         ●Desprecio: “Eres un/a idiota”

         ●Antídoto: “Estoy orgulloso/a de la forma en que estás llevando a cabo el trabajo”

♦Actitud evasiva: ocurre cuando el que escucha se retira y deja de interactuar. El antídoto es contar con recursos para aprender a calmarse. Lo primero que tienes que hacer es parar la discusión, porque si continúas, acabarás explotando sobre tu compañero/a o implosionando hacia tu persona, conducta que no te ayudará ni te llevará a nada. El único camino posible es hacerle saber a tu compañero/a que te sientes abrumado/a y que necesitas un break. Ese descanso debería ser de al menos 20 minutos, tiempo necesario para que baje la activación psicológica y fisiológica de tu cuerpo y te vayas calmando. Es importante que durante este tiempo evites pensar en tu indignación (“no tengo porque aguantar más esto”) o en tu inocente victimismo (“¿Por qué siempre me está chinchando?). Intenta pasar el rato  haciendo algo que te calme y te distraiga, como escuchar música o haciendo ejercicio.

Seguramente más de uno/a os habréis identificado con alguno o algunos de estos cuatro jinetes, pero tal vez nunca fuisteis conscientes de lo dañinos que resultan para vuestra relación de pareja. Tal como os comenté al principio, el Dr.Gottman podía predecir un divorcio con tan solo escuchar 5 minutos de conversación de una pareja.

Ahora que ya los conoces, entrénate detectándolos e intenta aplicar el antídoto. Vuestra relación mejorará y se fortalecerá.

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